Cosas que haces o cosas que te pasan?

Estaba pensando pues en hacer privado este blog ya que a veces siento que deseo escribir un poco mas de lo que me ha ocurrido últimamente, pero mis tontos prejuicios de privacidad impedían pues que hiciera algo como eso, en fin... Últimamente he vivido nuevas experiencias pero no tan gratificantes... no he podido dormir bien a causa del resfrío, me han estado llamando de varias empresas, me han estado siguiendo egresados para que les asesore en sus trabajos de tesis, he estado yendo los domingos a las asesorias del programa de titulación en la UPAO... y tantas cosas pues...

Además de la mierda de horario de trabajo que tengo en la upao (trabajo a tiempo parcial pero tengo que estar todo el puto día ahi...), tengo que velar por los intereses de la familia ya que mis hermanos todos han viajado y tengo que ocuparme de las cosas por aca.

Y también los sube y baja de una relación con una persona a la que amo mucho, las peleas, las "no entiendo que pasa", las situaciones que a uno le pasa o uno las construye..., las "oye quien es ella!", "que haces mirandola!", "porque! porque porque!"...

No saben lo estresado que he estado últimamente, sólo falta que haya de nuevo fenómeno del niño para que todo se vaya a la mina, aunque eso sería bueno ahora que lo pienso... para que las lluvias se lleven todo este peso que llevo en mis espaldas todos los días.

Estoy pensando pues ya dejar de trabajar en la UPAO, a veces los estudiantes piensan de que como ya me voy tengo el deber de aprobarlos a todos... para mi estos casi cinco años que he estado laborando ahí me ha enriquecido de conocimientos, me ha impulsado a estar siempre actualizado con las nuevas tecnologías en el campo de la electrónica, he conocido a muchas personas, muchos de ellos son mis amigos, he desarrollado una mejor oratoria, ya no tengo miedo de salir al frente y hacer el discurso, he manejado grupos de trabajo, he ganado mucha experiencia en el trato con las personas, he aprendido a ser bastante paciente y tolerante aunque mi familia me diga lo contrario. Y sobre todo... estando ahí he conocido a una persona muy especial y que la amo mucho aunque ella diga lo contario... de que me paro fijando en cuanta alumna se me cruce por mis ojos. A puchaaa!

A veces también pensaba pues... qué conformista que soy... hablando con una vieja amiga, Zenaida, me decía pues de que yo porqué seguía ahi en la upao, que yo daba para mas, que te estas desperdiciando, de que tienes un mejor futuro fuera de las aulas, que era un niño que se aferraba a las aulas porque tengo miedo de buscar otras oportunidades, etc etc.

Conversando con mi papá lo mismo me paraba requintando... hasta llegar a tal punto que me dijo que me pagaba mas si trabajaba yo con el en la selva... ahi me tiró contra el suelo... pues el trabajo en la UPAO si bien es cierto es muy noble (el ser docente), aca especialmente en trujillo no tiene futuro... de que y seguian pasando los años y no cambaría la situación, que me estaba sumergiendo en un conformismo y de que carajo! ya deja las aulas!

Cuantas oportunidades de trabajo he perdido... porque me enclaustré en la upao aun cuando ya había acabado? de donde salió mi vocación enseñar? antes en mi mente ni siquiera cruzaba por ser profesor... es mas... los odiaba desde el colegio, tanto odio a los profesores que termino siendo uno de ellos... que ironía. El sueldo no es bueno... otros amigos que fueron mis compañeros de estudio estan con mucha mejor paga que yo... y porque sigo en la upao? por miedo al cambio? tengo miedo a que fuera de las aulas mi futuro será incierto? porque el conformismo de estar siempre en un mismo lugar y sin futuro?.

Es hora ya del cambio, los directivos de la upao me dicen que no me vaya... lo que no saben es que me han defraudado... son 5 años y siempre con lo mismo, con esa tortura de horarios que dizque "fueron hechos para comodidad del alumno"... y del profesor? tampoco el profesor pues va a enseñar de la mejor manera si le ponen un horario que parece itinerario del cartero (sin descanso). No me siento tampoco indispensable, han tantos buenos ingenieros que quieren tener la oportunidad de estar en el curso que dicto, pues, les daré la oportunidad para que emitan ese conocimiento, esas experiencias con los alumnos, pero también les digo que no se queden ahi en las aulas, error que he cometido, no quiero que se conviertan en el esclavo del conformismo.

Este mes de mayo no ha sido muy bueno para mi... tampoco para ella..., Vero se enfermó de nuevo de la garganta y pues... cuando le da eso se pone muy mal, la llevé al médico y a un laboratorio para ver que se puede hacer pues... según ella que eso lo tiene desde niña y que la única solución es quitarse las amígdalas, cosa que yo no estoy muy de acuerdo que digamos... Siempre la pasamos bonito, pero siempre terminamos peleando y yo a veces no se porque, parece que yo siempre tengo la culpa o al menos eso parece, creo que por mi inexperiencia en relaciones de pareja ha propiciado a tanto alboroto, a veces no se como actuar frente a situaciones que se me presentan, siempre mis amigos me aconsejan cosas pero la verdad que ni idea... la cuestión es que la última pelea ella terminó con todo... Prácticamente me tiró por el hueco del water y jaló la palanca... todo por cruzar mi mirada con una chica que ella le tiene un hambre...

Y viendo desde otra perspectiva, casi religiosa ahora pienso pues... que todas estas situaciones son como exámenes que me pone el señor de arriba y ver si puedo aprobarlos... pero cada vez las pruebas son mas difíciles de pasar... ni con ficha ni panca... a veces pienso... YA BASTA! déjenme en paz... pero sería irresponsable de mi parte y falta de perseverancia... sería el hazmereir de todos y principalmente de mi familia y de los seres que quiero y amo... a veces me pongo a pensar pues... es demasiado todo esto! quiero largarme a un lugar en donde no haya preocupaciones, no haya estrés, no haya... no haya... no haya..., sería algo muy chévere salir de todo este caos, pero sería todo un idiota dejarlo, tanta gente que confia en mi y que me dicen... tu puedes, sigue adelante!... los defraudaría... y lo peor es eso... defraudar a la gente que confía en ti y en tus capacidades... mi prima Patty desde Taiwan que a veces converso con ella y me llena de alegría pues... ella ha viajado tan pero tan lejos y estar logrando a mucho empuje sus sueños... a Iván Donayre que puso en riesgo su vida cruzando la frontera para llegar a estados unidos para encontrarse con su amada, y a todos esos ejemplos que se me han venido a la mente... cómo yo defraudarlos, yo se que desde tan lejos ellos se acuerdan de i y me dicen... sigue adelante tu si puedes, no pierdas las esperanzas!.

Rayos... necesito un momento para pensar... que hice mal o que hice bien para merecer la vida que tengo ahorita... es un castigo? o un regalo?... pero que idioteces digo... si la vida que tengo me la construí yo solo... ahora a arreglarlo!.